心情日记08-07
我的减肥日记 895 每个人都有自己很讨厌的食物、蔬菜等,我也不例外,我自己最讨厌的喝各种奶和吃猪肉,也不是从小就不喜欢,我也忘了是从什么时候开始的。我的童年生活过的很好,姥姥经常说,“你小时候特别喜欢喝羊奶,给你和你哥(舅舅家的)一人一大碗羊奶,你咕咚咕咚就喝完了,你哥喝的慢,他的羊奶经常被你抢去喝,喝完你就跑,他在后面追不上就哭。你重来就不挑食,给什么吃什么,身体吃的很好,有力气。”每次听见姥姥说的话,我就反驳,我现在很挑食,好多都不喜欢吃了,可能就是小时候吃的多了,吃腻了,现在闻见就反胃。可能小时候我不挑食的原因,我从小就很胖,但是自己一直都觉得无所谓,有时候被家人说,我就会口头答应,我会减肥,好好坚持,但是就是不付出实际情况。对于体重,我印象最深的是,小升初时需要体检,大夫说:“先检查身高、体重,你要减肥了50kg”。当时好多同学都看我,我还觉得挺尴尬的,默默地就走开了。此后并没有开始我的减肥生活,感觉无所谓。日子还是这样一天有一天的过去了,体重还是一直在涨。上高中后,自己觉得自己太胖了(肥胖型)需要减肥,就给家人说。我爸每次都会说“减啥肥,身体重要”,我自己也没下定决心要减肥,只要一听他的话,就有没行动了。最开始减肥是在大二开始的,当时减肥的动力有两个,第一个是需要攒钱,一周在校五天,两天在家,家里给我100元,没有额外收入,又想跟舍友一起去逛街买东西就只能攒钱;第二个是找工作,太胖了,虽然身高还不错,但是招聘单位还是对体重有要求的。所以为了一份工作和有点积蓄,开始了第一次减肥,以失败告终。钱是攒了不少,体重没减多少,还没有保持下来。 第二次是参加工作很久以后,也是去年。小姨说“你要去减肥,对身体好,我有个同学她的减肥效果不错,我给你也报了名,你去减肥,钱交了好好配合”,为了这笔不小的资金,我去了减肥机构,每天中午都去,没有间断,坚持了2个月,减了20斤。老板说你的预交款已经用完了,想继续减的话就再交钱。7月份,天太热,我每天都要走过去,自己接受不了了,我就拒绝了,说自己过完暑假再去。没过多久,同事告诉我,单位隔壁就有一家相同方式的减肥机构,不用跑那么远,你可以试试。在同事的介绍下我去了,但是效果没有第一家的那么好,也可能是到了瓶颈期,体重好久都没啥变化,我就没有了坚持的信心了,就放弃了。放弃后的日子里就没有那么好了,体重反弹的很快,没多久就又到了原本的体重。第二次的减肥再次以失败告终。 第二次减肥失败后,我放弃了,但是爸妈却对我刚开始的减肥成果很满意。今年刚过完年,爸妈就开启了监督模式,每天晚上都陪我在公园走2个小时的路,然后才允许我回家,还给我买了踏步机、瑜伽垫等有利于下雨天在家运动的物件,让我在家坚持。我的自觉性太低了,需要这样的监督。希望自己这次可以成功。
心情日记08-07
这“恼人”的青春 901 中午我在外面吃饭,无意中碰到了本班的物理老师,闲聊之中,他笑着说:“昨天下午六点,我从你们班教室门口路过,看到你们班×××(男生)从后面抱着×××(女生)。当时别的同学都做实验去了。”我听到这句话,心情瞬间不好了。“现在的孩子太大胆,太开放了!”他继续说。我心乱如麻,找了个借口结了账匆匆离开。 这个男孩是我所带班级的班长,阳光,帅气,能力强,成绩也不错,一直是我的好帮手。女孩是语文课代表,成绩稍差些但性格很好,也很讨人喜欢。他俩都加了我的QQ,时不时聊一聊,互相关注、点赞。我对他俩充满期许,希望都能考取理想的高中。 上学期期末,情况似乎有了变化,我从他俩的说说和留言中感觉到了一股暧昧的气息,我有一种不祥的预感。但我不愿意相信,打算静观其变。 三月底区“一检”前一星期,学校进行了一次模拟考试,女孩年级名次下滑了几十名,我看出她的情绪很糟糕,于是找她谈了心,鼓励了一下,希望她不要气馁。 “一检”前两天的晚上,男孩突然发来QQ,他说:“老师,能不能不参加一检?”我惊了一下,问:“为什么?”“我没心情,我状态很差,去参加了也考不好。”他一字一句的说到,“她要和我分手!我受不了了!我已经三天三夜没合眼了……”我知道这个“她”指的是谁,但我还是没有想到他俩关系已发展到了这种地步,更没有想到他竟然如此直白地给我——他的班主任袒露心声。我突然明白过来:这一段时间他或情绪高涨、妙语连珠,或情绪低落、沉默寡言,这分明就是一个陷入情网的少年的正常反应啊!我竟然以为是学习压力太大造成的。 我一时语塞,内心五味杂陈,生气,同情,还是感动?抑或都有。傻孩子!真是个傻孩子! “老师,你不知道,这一周她只和我说了七句话,五句是关于学习的,两句是我主动找她说的。”他说,“我现在眼泪都下来了。我这种状态怎么考试?”我先安抚了他,又从学业、责任、前途、爱情等方面讲了一通大道理。他似乎听进去了,情绪稳定下来,答应好好去考试。 后来,我知道他俩并没有断,还在交往着。一次课间操,操场上,男孩女孩面对面站着,一个在说,一个宠溺地望着她笑,阳光洒在他们身上。这青春的画面太美!我想,就这样吧,只要你们好好学习,互相帮助,适可而止即可。 可现在他俩竟公然在教室搂搂抱抱,我该如何是好?不说不行。上学期别班一对男女同学在教室搂抱被教导处主任发现,俩人从重点班分别被调到了普通班。说轻了不起作用,说重了万一出事怎么办。一个女生给家长说她不参加中考了,还用刀子划伤自己的手腕,因为她喜欢的男孩在家长和老师的干预下不和她好了。咳!恼人!真恼人! 歌德说:“哪个少年不多情,哪个少女不怀春?”十四五岁,多情的年龄,花一般的容颜,悸动的心灵。可是,孩子,爱情要和责任担当联系起来才会圆满啊!你稚嫩的肩膀承担不起这么重的担子,最终只能吞下苦涩的眼泪。老师希望你羽翼丰满,充满力量之时再来堂堂正正地谈情说爱,那时候我必将送出最美好的祝福。 你能听懂我的话吗? 这美好的青春! 这“恼人”的青春!
心情日记08-07
我没变,只是心情变了 944 我没有变,只是心情变了,我还是我,只是面对现实,多了点无奈,不一样的感觉痛了,就学会了敷衍!怕了,就学会了逃避!无奈了,就学会了不在乎!梦醒了,一切都将结束。请别为了一时的美好而放弃了一生的快乐!懂得了,一切都无所谓了,至少我努力过,我不后悔了怀希望的睁开双眼,看到的却是遥不可及的梦,现实让我不敢再想、不敢再看 一直坚持的消失了,突然我迷茫了,我不知道自己还能做什么,面对着你们,我乱了,不知道该说什么,所以我选择了沉默 面对无奈的自己, 以为自己变坚强了,才发现这只不过是眼泪干了,所以伤心时我学会了抬起头看看天依旧那么蓝,习惯了用沉默代替我所想说的,这并不是我变了我真的真的没有变!现在我学会了伤心时不哭;难过时不叫;痛苦时埋下头 这些只是我面对生活的方式,因为无奈了,所以习惯了。
心情日记08-07
放下抱怨,你会生活得更好! 973 现在这个社会有多少人是不满足自己的生活现状,总是感觉自己生活得非常不如意,总是一味地向别人抱怨自己的生活状态。我想没有几个人会对自己目前的生活感觉到非常满意,感觉到非常幸福。因为我们总是拿自己的短处和别人的长处去比。我想我就是那个非常不知足的人,而我曾经也像祥林嫂一般到处找人抱怨。抱怨糟糕的婆媳关系,抱怨在我那心目中不近人情的婆婆。我以为抱怨过了,有人听过我倾诉了,我的内心就会感觉舒服一点,我的心情就会开心一些。可是在我抱怨了很久很久之后,我才猛然发现我的抱怨对于自己的生活状态没有丝毫的作用。我的内心并没有因此感觉到轻松,我的心情也没有这些抱怨之后变得开心一点。而我的生活依旧是老样子,没有人帮我照顾孩子,我还要每天做个忙碌的全职妈妈,放弃自己的梦想,围着家庭和孩子转来转去。而我的抱怨,不知道会被多少人传出多少个版本,有没有可能传到婆婆的耳朵里。我所说出来的“悲惨故事”,有多少人会被感动,认为我生活得不容易。又有多少人在背地里耻笑我,甚至瞧不起我。无论是哪种结果,对我没有丝毫的改变。有的人会说,婆媳关系不好,你也不想想自己有没有错。为什么同样是儿媳妇,婆婆会帮着老大媳妇带孩子,而不帮你。肯定是你哪里做得不够好。静下来的时候,我也会去想,但是想来想去我感觉自己并没有做错,也不知道哪里做错了。我想,至少是现在我弄不明白造成这种结果的原因。以前我还想和这些说我不好的人辩解几句,可是现在我发现自己连辩解的力气都没有了。你不理解我,是因为你没有经历过我这种无助的生活状态。话说“道不同不相为谋”,辩解来辩解去真得没有丝毫意思。这种生活状态持续了很多年,我发现自己一直抱着“抱怨”这个东西,它让我的生活越来越累,让我看不清楚现在,更看不到未来。有一段时间,甚至感觉自己快要被逼疯了。越是想自己生活的不如意,越是想抱怨,自己的生活状态就会越来越差。我就这样走进了自己设置的一个怪圈,这是只属于我一个人的世界,我走不出去,别人也走不进来。就算有人想帮助我,想伸出手拉拉我,可是我感觉自己连举起手的力气都没有了。这种生活快让我窒息了。那就放下吧,把所有的不如意都放下,无论是谁的对和错,都不再想起。毕竟家不是一个讲理的地方,至少我所在的这个家是讲不通道理的。把这些不如意的事情放下了,我竟然再也没有兴趣没有力气向别人抱怨我的生活状态。婆媳之间的关系既然糟糕到无法挽回,就不再挽回。我至少还有一个幸福的家庭,还有可爱的孩子。还有一个步行半个小时就能达到的娘家,我应该感觉到幸福,不是吗?放下抱怨吧,我们将收获一个温暖的春天!
心情日记08-07
初夏 & 梅酒 997 谷雨,春天的最后一个节气,已然过去,随着瞬间地风起云涌,轰隆一声的第一个焦雷,宣告了夏天的到来。雷声未及远去,斗笠大的雨滴已按耐不住,肆无忌惮地从四面八方飘过来,就如同琴键上的芭蕾一样,叮当叮当地演奏着夏日交响曲,轻盈而欢快。从家的快乐阳台上望出去,呀,原来,雨中的天空带着那么一点点灰,却又透着一点点光亮,那一朵朵如水墨画般的厚厚的云层,总是不断地变化着,一会儿似美丽的玫瑰花,眨眼间,却变成了远处的一座座山丘,当你还来不及对大自然的神来之笔点赞的时候,它已化作一只只调皮的小鹿,躲进了云朵妈妈的怀抱,和你玩起了捉迷藏的游戏,甚是有意思。人们总是说,雨天是悲伤的,于我,雨天却是欢乐的,是天空的小精灵给我们献上的一场欢快的舞蹈。雨点渐渐地,渐渐地小了,初夏的舞蹈正在慢慢地谢幕。站在阳台上,微微仰起脸,享受着雨后清新的微风,带着青草味的空气,望着远处烟雾袅袅的青山,绿油油的树林,似有还无的白色青烟就如那缠绕在山间的彩带,随风飞舞着。嗯,惬意的雨后点点见我在阳台上站着不动,好奇地跟了过来,扑闪扑闪着带着问号的大眼睛望着我,似乎它也感受到了雨后,初夏的味道,它就这样静静地站在了我的身边“吃饭了”,先生的一声叫唤,打断了我和点点的雨中沉思。嗯,今天好丰富。我问了问先生,怎么会如此丰富,而且还有我爱喝的梅酒,先生笑了笑,好脾气地说着“夏天来了,你总爱在夏天来临的时候,喝一喝淡淡的,微酸微甜的梅子酒,多年来习惯不是一直没改吗?”坐在饭桌前,品尝着先生做的家常菜,喝着酸酸甜甜的梅子酒,初夏的雨,初夏的酒,酸酸甜甜,就如我们的生活一样简,单而幸福。
心情日记08-07
敢问路在何方(原创) 953 敢问路在何方(原创) 怀远近 鲁迅先生曾经说过:“其实地上本没有路,走的人多了,也便成了路。”今天想说的是“走得多”,而不是说路,也就是说坚持的问题。 说到坚持,你可能会想到许多词语:锲而不舍,金石可镂;金诚所至,金石为开;只是功夫深,铁杵磨成针等等,但是我们能有几人能够参透它们的实质而去践行的呢。我们都有过自己的理想,但我们大多缺少为理想而不懈努力的坚持。 回想自己的人生,如今已经不惑之年,但我仍然在为自己的命运而苦苦挣扎。人的一生可能会做很多事,但成功的不多,主要原因是没有很好坚持。我曾经想写一手好字,也买过几本字帖,但是真的没有能坚持临摹,没有长期的去认真练习;我曾经想学习篆刻,买过刻刀,篆刻字典,但只是一时兴致,并没有刻几枚象样的作品;我还曾经想成为建筑师,二级建造师也考过了,但是因为舍不得放弃现有的工作,那些知识也忘得差不多了;我现在又在学习消防,想考注册消防师,第一年过了一门实务,第二年综合差5分、案例差1分,这已经是第三年,但我觉得没有了往年的兴奋,也没有以前的拼劲,更没有曾经的记忆力,于是我开始担心,我不知道还能不能通过…… 人生中有过太多的第一次,但是印象最深刻的,当然是你第一次做你想做的,并真正的做成功的事情。我曾是理科班的学生,但是高三时改学了文科。我现在想,如果我高考坚持学可理科的话,也许会实现自己想做的,真正得成就自己的梦想。然而,对于我来说,已经没有了太多的时间,我只能告戒自己,遇到好的选择应当珍惜,不要等失去了后悔;赶上好的机会就应当抓住,不要轻易放弃而失之不回;定下好的目标就应当坚持做下去,而不要让它前功尽弃。 敢问路在何方,路在脚下。只有沿着既定的道路,坚持不懈地走下去,才能最终实现自己梦想,取到真经。我由衷地对自己说,不要把目标再换来换去,不要让信念朝三暮四的,不要把时间浪费在不停地去适应新环境上了。人生短暂,经不起折腾!
心情日记08-07
美到让人心碎的一首千古宋词 983 美到让人心碎的一首千古宋词 梁卫山在宋代很多的文人都或多或少地受过苏轼的指点,在苏轼的门下,最著名的就是苏门四学士。这一位李之仪、字端叔,自号“姑溪居士”就是北宋中后期“苏门”文人集团的重要成员,官至原州(今属甘肃)通判。他曾与秦观、黄庭坚、贺铸等人歌词赠答,前人多将他与这几人并提。但实际上他的创作成就比起秦观等人有所不及。李之仪一生官职并不显赫,但他与苏轼的文缘友情却流传至今,今天欣赏的就是他的代表作品《卜算子》。《卜算子》:我住长江头,君住长江尾。日日思君不见君,共饮长江水。此水几时休,此恨何时已。只愿君心似我心,定不负相思意。《卜算子》立意造语学民歌与古乐府,即景生情,即事喻理,并借水言情,极为深婉含蓄。《卜算子》说:我居住在长江上游,你居住在长江尾底。日日夜夜想你,却不能见你,你和我啊,同饮一江绿水,两情相爱相知。悠悠不尽的江水什么时候枯竭,别离的苦恨,什么时候消止。只愿你的心,如我的心相守不移,就不会辜负了我一番痴恋情意。此词上篇意思是说以一住江头,一住江尾开始写起,用空间上的距离给人一种相思悠长的具体形象。日日思君而不得见,却又共饮一江之水。这“共饮”又似乎多少能安慰人的内心,可实际上却是无限的遗憾。此词下篇意思为:江水什么时候才能休止,相思之恨什么时候才能停歇。只希望你的心和我的心一样,别辜负这互相思念的心意。江水永无不流之日,自己的相思隔离之恨也永无销歇之时。李之仪这首《卜算子》写得太美了,美得让人心碎!《卜算子》以祈望恨之能已反透恨之不能已,直率热烈为深挚婉曲,变重言错举为简约含蓄,江头江尾的阻隔纵然不能飞越,而两相挚爱的心灵却相通。
心情日记08-07
请不要以算命为业 1164 请不要以算命为业 文/鱼之乐“八证道”同学,我怕昨天与你讲不清,会引起理解上的误会,今天还查证了一些资料与你共同探讨一下。 你呢称“八证道”,这不是一个普通人用的名字。它与佛教术语“八正道”只是同音不同字,看得出你是一个懂得佛法的人。你也说过你是走江湖的人,三教略知一二。佛教中的八正道是指获得最终解脱的八种正确方法和途径,是四圣谛中道谛的具体内容。八正道包括:正见、正思维、正语、正业、正命、正精进、正念和正定。通过八正道的修行就能通往成佛之路。这些你比我懂的多! 你说你现在以给人算命、解签为业,确让我有些不解。有人说世俗的算命、摇卦、占卜和解签是一种邪业,非正业。为此事我三十年前曾经请教过天津佛学章大师,按当时他的说法“察见渊鱼者不祥,智料隐匿者有殃。”我深信他之所言,也未就此事作过深探讨。时过多年,昨日又因你说到这一问题,我想这决非偶然,冥冥之中亦有定数,我应将其搞清楚,与你分享一下: 世尊的教诲中,学佛弟子在从事职业的时候应该选择正业,也就是正当如法的行业,而不能行邪业,在佛经中,世尊把我们世俗的算命、摇卦、占卜都称为邪业,也就是这类职业不是正当的行业,是对众生无利益的行业,对众生有危害。 我以前对这个问题都不大理解,觉得算命这些好像也没有什么,命运也就是因果,算了也没有什么,为何世尊称之为邪业呢?今天,我又重看了老师给我的《积福之道》的讲座后,多少有点明白了为什么算命是一种邪业。 世间的算命,确实有的也能够算得较准,因为我们学佛人都知道,命运其实就是一种因果现象,如《了凡四训》里面袁了凡最初被孔先生算得丝毫不差,世间的人大多数都是被命运所束缚,很难挣脱,所以算命有时确实能够算得较准。 但是算命为什么是一种邪业呢?我们都知道,命运的流转就是一种因果现象的相续过程,这些因果现象是极其错综复杂,即有过去的因业也有当下的因业,转化为相应的果报,我们都非常清楚,学佛、行善就能够改变命运,这其实也就说明世俗的算命就是一种建立在某种条件下的近似的结论罢了,有很大的局限性,就如同我们物理学上的牛顿力学有着局限性一样,不能够普遍的适合。再有,世俗的算命还有个极大的弊端,这可能就是世尊称为邪业的缘故吧。打个比方,假如一个算命先生给一个人算命,如果算到这个人以后能够有很大的福报或者有很大的官位或者很多钱财,那么这个人就提前知道了自己的未来的情况,这个人知道了内心肯定就会生起激动、亢奋乃至傲慢的心,却不知道这些激动、亢奋乃至傲慢的心恰恰已经在消耗未来的福报,在给未来造下灾难和不顺的因。佛法揭示出来的真理是:一切唯心造!内心的这些激动、亢奋乃至傲慢必定感召未来不好的果报,所以本来命中注定有很大的福报,结果这么提前一乐、一激动,就耗掉很多,假如注定有一千万钱财,这么一亢奋自大,就只有一百万了,您认为这个算命先生是否有很大的因果责任呢? 再假如算命先生算到这个人未来有个灾难,结果提前让这个人知道,也告诉了正确如法的解灾方法,这个人知道自己未来有灾难,肯定当下就内心烦恼、忧虑、沮丧、害怕,结果这样的心理情绪就更加重未来的灾难,本来灾难可能就上几天医院罢了,结果一担忧、害怕,心理负担严重,可能灾难来的时候那就得上几个月的医院,您认为这个算命先生要负什么样的因果责任呢?而且算命容易让一个人落入宿命论的思维模式中,让人更加消极,逃避世间,不思进取,不知道实际命运就在自己手中。形成这种的生活心态是极其危险的。所以世俗的算命皆是一种邪业,非正业,令被算命的这个人本有的福报减少、让其本有的灾难增强,让人落入宿命论的邪见中,这个因果是很可怕的,等于直接害了别人。况且算命本身就只是一种主观、片面的判断。我们也可以仔细观察世间这些算命的人,他们的命运有几个很好的,往往他们的命运都是很悲惨,但是他们自己不知道为什么,他们不知道自己造下了很重的恶因,也就是昨天我说的个人福报不大,承受不起的,有时候提前让别人知道未来的事情并不是一件好事情,不可所以也要承担相应的牵连因果,所谓天机不可泄露,有着一定的道理。望同学善思!我们如果学佛了(不光是了解),就万不可迷信算命,命运完全掌握在我们自己的手中,最重要的是我们要知道自己该怎么做?如何去修正自己的心行,做自己命运的掌舵者。如果没有学佛,都有对于算命之术的爱好,明白这个道理就不应该再去算命。佛法讲一切唯心而造,所以我们当下的心境是多么重要,我们也应该学会遇到好事内心不激动、保持平静,遇到灾难内心不烦恼忧虑,永远保持平静安详的心,随缘过活,清净自在,扩展自己的心量,那就没有哪个算命先生能够算准我们的命了。 老同学,如果生活所迫,我无法在你面前唱此高调,毕竟家家有本难念的经。所谓生活所迫嘛。如果条件不错,见好就收吧,人的福报是有限的,就算福报深厚,也要考虑子孙后代。 小富在勤,大富在天。 这是我对昨天所说的补充,怕误导了你。 言词多有冒犯,请谅解!
心情日记08-07
论母爱和父爱 1021 厚德载物,无声无臭(xiu),大爱无疆,万物自昌。母爱的本质就在于关心孩子的成长,母亲必须是个快乐的人,灌输给孩子热爱生命,热爱生活的态度,使孩子感到活着是美好的,生活是美好的,爱和生存是幸福的。母亲应对生活抱有信心,鼓励孩子成长,不鼓励孩子的依赖。在母爱中,原来融为一体的两个人分离了。母亲不仅必须容忍而且必须希望并支持孩子离开她。为了孩子成长的母爱,是一种不想为自己谋求任何东西的爱,它要求毫无私心,要求具有“给予”一切,除了被爱者的幸福外一无所求的精神。只有能够爱的女性——爱她的丈夫,爱其他孩子,爱陌生人,爱所有人,才是一个真正慈爱的母亲。慈爱的母亲的责任是承担分离的愿望,并且在分离后继续慈爱。“父爱应以道理和期望来引导孩子,应是忍耐和宽容,而不是威胁和独裁,应让正在成长的孩子感到自己的能力日益增强,并最终允许他成为自己的主人,与父亲的权威相分离。”《中庸》:“夫孝者,善继人之志,善述人之事者也。”成熟的人在内心建立起父母的形象,通过在他自身对爱的能力基础上建立起母亲的良心,在自身理智和判断基础上建立起父亲的良心,用父母的良心去爱。孝从更深层的意义上说是对生命的身心完整的继承,孔子曾对曾参说过:“身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。”就是说,一个孝子,应当极其爱护父母给予自己的身体,包括头发和皮肤都不能有所损伤,这就是孝的开始。
心情日记08-07
同事之间 1024 再一次跟同事闹僵是在上周,似乎总有一种磨灭不了的心态存留于心,总觉得自己该那样,而别人也该那样,自己对别人好过,而别人就该对自己好。事情是这样的: 由于坚守个人原则,自己亲自借了别人的东西须亲自奉还, 不应该是借去别人东西而要别人来找,这应当不对。当别人需要的时候我并没有在场,我呼叫了科室群组寻求帮忙,整个科室寥寥几个人在上班,W说不帮,不帮就算了,平时总说只有你对我是最好的,什么都会帮我,在我需要帮忙的时候,自己也在空闲的时候却不乐意帮忙,看来我们只是同事一场,也就算了。L也说不帮,我便有点不乐意,觉得也算远亲,亲戚之间在同个地方工作应当相互帮助才好,况且只是拿一个充电器从二楼拿下一楼。然而我想错了,当她说:“我欠你啊,我凭什么要帮你”这句话的时候,由于自我反应强烈而说出:“你连F的一根手指头都比不上。”这种对比着实让对方感到不妙,触犯对方底线,然后我们便闹掰了,两周没说过话,各不相让。 M说以后别人的事情少理,管好自己就行,当时就该不必说出后面一些话,而让自己吞下,去吸取一次教训,证明那个人不值得自己付出。出来混总是要还的,如果别人帮了你,你却不乐意帮别人,或许那是你的自由选择,但你的态度已经决定了你身边的朋友是怎样的,既然你不想对别人付出,那就别想着别人也会对自己付出。说出这种话或许也是我比较小气,比较记仇的缘故吧。就像之前那次,Y借了H的充电宝,也许因为我比较在乎H的缘故,需要拿回来的时候并没能拿回来,当H生气对我说(不过我并不知道你是生气还是假装让我觉得你生气),Y借了充电宝,说今天还却没有还,而且急要,今天又是周五,要拿回家使用。我真的去帮她要了回来,我先在微信咨询,我早上询问,Y说下午给我,后来又没有给,我再次问过才知道Y是在骗我,充电宝一直在家没拿到单位来,骗了我一个早上,然后我打电话给Y,语气非常重,终于拿回来了,他立马把我拉黑了,从此就跟他闹掰了。事后我受到了H的指责,说我并不用如此,事情并不用弄成这个地步。有一次去喝喜酒,我跟H手挽手一起走,当快到酒店门口的时候H马上把我的手撇开,而且快速走在我前面去跟单位的其他同事打招呼,扔我自己在后面走,当时我就傻眼了,这是什么行为我真的不懂。 在我看来,如果一个朋友纯属为了帮我而去跟了别人闹掰,我觉得这种精神是值得我去理解和尊重的,就像苏明成一样,有人在诋毁自己亲妹妹的时候他第一时间就是冲上前去抵挡,一拳上去,这种情感真的让我感动。我并不是在支持打架或者支持跟别人闹僵,而是里面流露出的情谊真的值得我感动。 弄成今天这个地步,完全因为我自己的无知。或许像Z说的一样,同事永远只能成为同事,别妄想成为朋友。 我觉得,有时候宁愿喜欢别人的假仁假义帮忙,也不喜欢真心实意地被拒绝帮忙。
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